segunda-feira, 17 de outubro de 2011

ENTRETENDIMENTO:
Frases engraçadas
Justo é o sutiã: Oprime os grandes, levanta os caídos e disfarça os pequenos!
Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é cocô.
- Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida.
- Você ama uma música ... até um cretino do trabalho colocar ela como ringtone de celular.
- Quer falar mal de mim? Me pergunte. Sei coisas horríveis a meu respeito.
- Sabe aquela hora em que "baixa a maria" e dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça? Pois é ... eu também não!
- Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é entrar!
- O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente.
- Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente.
- Quando você sair de casa e um pombo te cagar na cabeça, agradeça a Deus por vacas não terem asas.
- Toda mulher é feminista até o garçom trazer a conta.
- Tatuagem? Tô fora! Meu corpo é um templo, um templo de perdição! Por dentro é uma zona só, mas a fachada é intacta!
- Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns!". Por que ninguém pega tua pica e diz: "Bom trabalho, cara!!!"?
- Ex-namorada é que nem roupa fora de moda: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!
- Eu sempre quis ter um corpaço de atleta. Graças a Ronaldo Fenômeno isso já é possível!
- Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece.
- Troque seu coração por um fígado: Você se apaixona menos e pode beber mais.
- Se acupuntura adiantasse, porco espinho viveria para sempre.
- Eu só gosto de crianças japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
- Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!
- Todo mundo comete erros. O pulo do gato é cometê-los quando ninguém está olhando.
- Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
- Liquidação de Muletas - Venha correndo!
- A febre tifoide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti “foide”!
- Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?
- O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
- Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.
- Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...
- Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da fábrica de paraquedas
- Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.
- Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
- Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!
- Calorias são pequenos duendes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.
- O amor não liberta. O nome disso é alvará de soltura.
- O amor não tira suas defesas. O nome disso é AIDS.
- O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.
- O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
- O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia.
- O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite.
- O amor não faz você dar suspiros. O nome disso é dia de Cosme e Damião.
- O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira.
- O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda.
- O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você. O nome disso é controle remoto.
- O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é boa noite cinderela.
- O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é prozac.
- O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito de São Paulo.
- O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é rivotril.
- O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue.
- O amor não te deixa saltitante. O nome disso é cama elástica.
- O amor não te deixa sem chão. O nome disse é bueiro sem tampa.
- O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta.
- O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral.
- O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é alzheimer.
- O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal.
- O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é chá de cogumelo.
- O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC.
- O amor nao te faz sentir frio no estomago. O nome disso é fome.
- O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é viadagem.
- O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante.
- O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente. O nome disso é topada.
- O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiagem
- O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo. O nome disso é Banda Calypso.
- Megasena: Jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar
- Eu não pago para fazer sexo. Eu pago para a mulher ir embora depois de eu gozar.
- Experimente me jogar aos lobos. Eu volto liderando a matilha!
- Quer conhecer tua namorada? Case-se com ela! Quer conhecer tua mulher? Separe-se dela!
- Filho é igual peido: você só aguenta o seu… e olhe lá...
- O que importa é a beleza interior, tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade (Autor desconhecido, feio, pobre e de pinto pequeno)
- Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, a pessoa que você não é.
- Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
- Homem feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele mesmo acha que é.
- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder.
- Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.
- Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.
- Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
- Fantasia sexual é igual cheiro de cocô. Só é normal quando é seu.
- Amar sem ser amado é a mesma coisa que limpar a bunda sem ter cagado!
- Sonhos tem significados. Quando eles acontecem significa que você está dormindo.
- Hemorróidas e dinheiro: Se você tem, não conte pra ninguém.
- Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
- Motel a gente paga pra fuder. Faculdade a gente paga pra se fuder.
- Criança e tamanco só se faz com pau duro.
- Assédio sexual só é crime quando o cara é pobre.
- Usar drogas não é problema... O problema é a polícia!
- Baseado em fatos reais: Maconha enrolada em jornal.
- Pinto e carro grande: Se você não sabe manobrar; aprenda!
- Sabe como fazer um idiota esperar 24 horas? Amanhã eu te conto!
- Pior do que achar um bicho na goiaba, é achar só a metade dele...
- Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida...
- Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim.
- Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.
- A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
- Como gaúcho tira a camisinha? Ele dá dois passos pra frente.
- Vende-se cola de sapateiro: De brinde vai um moleque grudado!
- Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante chinês: Melhor não conhecer. Senão você não come
- As vezes é melhor ficar quieto e todos acharem que você é um idiota do que abrir a boca e todos terem certeza.
- Eu sou cravo, minha mulher é rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a erva daninha que fudeu o meu jardim.
- Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!
- Olho nos teus olhos e vejo duas estrelas brilhando... Olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando.
- Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora...a mulher rola e finge de morta..."
- Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
- Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.
- Escrever um livro é muito fácil: Comece com uma maiúscula e termine com um ponto. No meio você coloca qualquer merda.
- Censo 2010: Em cada quatro pessoas, uma é homossexual. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o viado é você.
- Ter amigos de verdade é igual a mijar nas calças. Todo mundo vê, mas só você sente o calor...
- Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
- Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...

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